Akatsuki never die~

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Akatsuki never die~ » ДурДом ака Психушко » Осторожно, тотальный вынос мозга))


Осторожно, тотальный вынос мозга))

Сообщений 31 страница 41 из 41

31

Мелло

Мелло написал(а):

Откуда берутся дети. Взрослые комментируют детскую книжку (70 картинок)

ржет :rofl: *пишет кое как из под стола* xD

0

32

Конан Хаюми
Все для Вас))

0

33

Через строчку...

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения,пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю,что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины,сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

0

34

Хуллоуин и нечисть

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

0

35

Пралетелатуру

У каждого автора запах особый:
Пахнет Бодлер кокаином и злобой,
Пахнет от Пруста пирожным „мадлен”,
Пахнут друг другом Рембо и Верлен;
встав на пути иноземной заразы,
русскою женщиной пахнет Некрасов,
но, говорят, с декадентским душком
пахнет Есенин простым мужиком.
Стивенсон пахнет тугой парусиной,
Пахнет Тургенев мокрою псиной,
Пахнет Толстой несчастливой семьей,
Пахнет де Сад уголовной статьей,
Пахнет от Толкина ролевиками,
от Мураками разит Мураками,
барбитуратом пропах Керуак,
только фик-райтер не пахнет никак...

Пахнет Набоков берлинским эклером,
Сэр Конан-Дойл - благородным портером,
Борхес - осенней кленовой листвой,
Перуц - холодной водой дождевой,
Пахнут Платонов и Гашек портянкой,
Честертон - пивом, пшеном и овсянкой,
Пылью - Рат-Вег, инкунабулой Эко,
Водкой - Кортасар, и спаржей - Сенека,
Маркес - промокшею дранкою крыши,
Только фик-райтер... об этом - см. выше.

Роулинг пахнет и гарью и потом,
Кэррол - Алисою и Бармаглотом,
Киплинг медведем пропах и пантерой,
Карло Коллоди - бревном и фанерой
Пахнет Маринина духом тюремным,
Робски же пахнет житьем офигенным,
Псиною стаей Донцова воняет,
«Духлессом» это Минай называет.
Лана Капризная пахнет скандалом,
Бекки Шарпусик тусовки накалом,
Изящными шутками – Марта Кетро,
(Гением Пушкина, правда, никто)
Пахнут птифурами братья Гонкуры.
Тянет от Хармса абсурдной натурой.
Кружевом ветхим - от Карамзина.
Кысем ярится Толстая одна.
Чехов тревожит разломанной вишней.
Пахнет Шукшин – деревенской яишней.
Веет от Джойса читателя мукой.
От Солженицына – потом и скукой.
Зюскинд опрыскан заемным парфюмом,
Пахнет от Линдгрен плюшкой с изюмом.
Мнение есть, что не пахнет совсем
Бедный фик-райтер… Он пахнет – но всем...

Старший Дюма – в ароматах вина.
Диккенса дух – дорогого сукна.
Пахнет Чуковский детской панамкой.
Пахнет Флобер несчастливой мадамкой.
Симонов пахнет известной актрисой.
Пахнет Йонеско певицею лысой...
Пахнет Крапивин шпагой и ветром,
Пахнет Лукьяненко Тьмою-и-Светом,
Пахнет Ефремов далёкой звездой,
Пахнет Сапковский ведьмачкой младой.
Пришвин охотой пропах и природой,
Роулинг пахнет плохим переводом,
Пахнет Брэм Стокер кровью из вен,
Чудною техникой пахнет Жюль Верн...
Пахнет от Даррела всем зоопарком,
От Окуджавы - нарзаном, байдаркой.
Пахнет Булгаков ведьминской мазью,
Шолохов - бабами, степью и грязью,
Пахнет Желязны виски и принцами,
А Евтушенко - советскими принципами,
Каторгой звонко разит Достоевский,
Гоголь - галушками, Бульбой и Невским.
Тянет от Бродского тонкой сигарой,
От Ф.Г. Лорки - лимоном, гитарой.
Манн пахнет смертью, снегами, роялем.
Грин - крепким ромом, канатом причальным,
Н. Гумилев - африканскими масками,
Школьным Драгунский звонком и указкой.
Хэрриот - элем, Йоркширом, коровой,
Миллер - эротикой нездоровой,
Пахнет Ахматова мокрым платком.
Запах фик-райтера нам незнаком.

Пахнет Высоцкий театром и МУРом,
От Пильняка тонко веет микстурой,
Тракторным маслом Платонов шмонит,
Сэллинджер - школьною ветхостью книг.
Пахнет Мисима зимой и спортзалом,
Ю. Казаков - теплым хлебом, вокзалом,
Пахнет Кузмин аравийским песком,
Птицами, дымом - Сладков, рюкзаком
Пришвин пропах и дождем спозаранку,
В. Ерофеев - чудовищной пьянкой.
Брэдбери - Марсом и призраком Ашеров,
Спермой, цветами Жене и парашей.
Картами и сюртуком - Гончаров,
Ну а Лавкрафт - солью моря даров.
Пахнет Джек Лондон упряжкой собак,
Диккенса запах - хороший табак.
Красными флагами пахнет Фадеев,
Бунин - антоновкой в темных аллеях,
У. ле Гуин - островами, драконом,
Кафка - абсурдным и жутким законом,
Блогами и куманикой - Элтанг,
А про фик-райтера знают и так.

Пахнет Лукьяненко новым дозором,
Роулинг - магглой и кассовым сбором,
Пахнет Ден Браун музейным билетом.
Пионерлагерем, йодом и летом
Слабо припахивает Крапивин,
Мокрой косухой Кипелов и пивом.
Пахнет Семенова волкодавом,
Гейман же - зеркалом, дымом, приправами,
Кухней и сигаретами - Цой,
Пахнет Астафьев ржавой косой.
Пахнет гламуром и супом Донцова.

Джунглями Киплинг и морем свинцовым.
Фрай пахнет камрой и вкусной едой,
Блок - ррроковою нездешней звездой,
Пахнет стеклом и моралью Замятин..
Ну и, наверное, о запахах хватит.
В общем, мораль этой сказки проста -
Все про фик-райтера помнят и так,
но..
Всё же броди в интернете с опаской -
Слэшеры пахнут косплеем и смазкой! ©

0

36

Маленький мальчик спустился в подвал,
Добренький дядя долго не ждал...
Быстро закрылись подвальные двери,
Вкусно вампиры сегодня поели.

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.

Не убивайте вампиров!
В них же течет ваша кровь!!

Сидят два вампира вампира
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

Очередной допинг- скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Вампирские пословици:
- Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
- Неча зеркало пинать, коли рожи не видать.
- Обжегшись на воде - не дуй на крест.

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

- Почему Хэллоуин считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 марта...

Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо.

- Луи, я никогда не замечал у тебя склонности к черному юмору!
- воскликнул Лестат, обнаружив у друга удостоверение почетного донора…

Преследуя орков, Арагорн, Леголас и Гимли добрались до опушки леса Фангорн. Там они обнаружили гору трупов и странную фигуру, закутанную в темный плащ. Лестат блевал и громко матерился…

ДЕНИЭЛ МАЛЛОЙ (взволнованно) - "Вы знаете.... То есть, думаете...
То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?!
ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"

"Истина где-то рядом!" - Фокс Малдер
"Я дам тебе выбор!" - Лестат
"Кажется дождь начинается" - Пятачок

Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления:
"НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.

Луи: - Это уже третий.... Ты же лопнешь, деточка!
Клодия: - Луи, а ты дай мне вон того, бородатенького. И отойди...

Луи и Лестат пришли в гости. Хозяйка, обращаясь к Луи:
- Скажите, mon cher, вы любите кошечек?
Лестат: - Не волнуйтесь, дорогая, мой друг ест все.

Предупреждение, появившееся в Таламаске после возвращения Лестата в собственное тело: Лестат любит юношей и апельсиновый сок. Юноши и апельсиновый сок - не выходите на улицу с наступлением темноты!

Домашние советы:
Чтобы избавиться от крыс заведите кота или Луи.
А от надоедливых любовников/друзей - Клодию.
А чтобы избавиться от надоедливых соседей - Лестата.

Клодия полулежала на кушетке, посасывая кровь через
десятиметровую, заплетенную причудливым узором трубочку.
Другой конец трубочки был воткнут в сонную артерию лежавшей
на полу молодой девушки.
- Жизнь хороша, - лениво размышляла Клодия, - когда пьешь не
спеша. Как бишь ее там? Ах да, Миранда. Луи!!! - позвала
она, приподнимаясь на локте. - Оттянись со вкусом!

Лестат подарил Арману компьютер, подключенный к Internet. Через неделю Арман ушел на солнце…

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
--Отдай!--просят ее вампиры.
--Не отдам1
--Отдай! Мы на колени встанем!
--Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
--Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
--Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
– Что уже полночь, настала? Вставать пора?
– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
– Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
– Это я ваш форумный почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
– Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

После удачного завершения операции по поимке милиционеров - оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимне:
- милиционеров - вампиров;
- милиционеров - вурдалаков;
- милиционеров - призраков.
Правоохранительные органы так же сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров - темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасатся применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.

0

37

Поговорки охотников за нечистью.
— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Семь раз отмерь, один раз — забей.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

Мариус показывает юному Лестату Мать и Отца. Лестат смотрит, подходит, трогает... и отскакивает как ужаленный с воплем:
-ААААААААААААА! Твою мать! Мариус - что это?!!!
-А это нервы, спокойно отвечает Мариус

На темной улице молодой мужчина встретил маленькую девочку и предложил отнести ее домой… “Не все люди вкусные!” - подумала Клодия. “Какой бесславный конец…” - подумал Блэйд.

Лестат установил ни своем компьютере Windows Millennium… Так бесславно закончил свою жизнь Билл Гейтс.

Однажды Луи понял, что он мазохист, и купил домашнего хомячка.

Бал в Париже. Клодию приглашает танцевать молодой щеголь. Юноша что-то шепчет ей на ухо, Клодия краснеет и с обиженным видом выходит в сад. Юноша за ней, Луи следом за ними.
Луи: Сударь, вы оскорбили мою даму! Я вызываю вас на дуэль!
Юноша: Я к вашим услугам!
Клодия (шепотом Луи): Не смей лишать меня десерта!

Луи и Лестат пол ночи ругаются из-за какой-то ерунды. Входит маленькая Клодия: - "Лестат ты меня звал?" Лестат (раздражённо): - "Нет!"
Клодия: - "Луи ты меня звал?"
Луи(нежно):"Нет, Клодия, не звал".
Клодия:- "Ладно сформулируем вопрос иначе. Мы сегодня вообще охотиться будем?!"

Мариус веками заботился о Тех, Кого Нужно Хранить, они давно уже не двигались и почти не изменялись. До появления в его замке Лестата…
- О времена, о нравы! – воскликнул Мариус, обнаружив у Энкила ветвистые рога, а у Акаши свежий синяк под глазом…

Пастор - Мариусу, взявшемуся расписывать церковь:
- "Вы с ума сошли! Где вы видели ангела в кальсонах?!
- "А где вы видели ангела без кальсон?! - раздражённо ответил Мариус и почему-то вспомнил Амадео.

Идут вампиры по Москве, а навстречу им — Брежнев. Тут один из них и говорит: «Ну что, киндреды? Пять звездочек из горла будем?»

Ассоциации:
Лестат - Выпей, и ты станешь вечно молодым, таким как сейчас, болезнь и смерть не коснуться тебя...
Морфей - Примешь красную пилюлю - войдешь в Страну Чудес...
Серый Волк - Дерни за веревочку...

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот радоваться должна...
Жених довольным будет!!!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!!!

Вот откуда-то летит маленький комарик. Насосался, паразит, стал похож на шарик.

Один мужик - другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!

Новое предложение для вампиров:зубная паста «Бледный мент» с добавлением крови.

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за меч, и спьяну все равно промахнетесь.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Не поваляешь - не поешь!" - брезгливо сказал вампир, вынимая из канавы слишком активную жертву

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Пессимист видит только бесконечный туннель
- Оптимист видит свет в конце туннеля
- Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.

Слово - не воробей, в клетку - не посадишь, зерном - не накормишь,
башку - не свернешь.

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью Морг

Медвежья избушка
-кто ел из моей тарелки? - грозно спрашивает отец медведь
-а кто ел из моей тарелки? - спрашивает старший сын
-а кто ел из моей тарелочки? - пищит младший сыночек
-придурки, я вам еще не насыпала - отвечает медведиха.

Всякое новое - это хорошо помытое старое

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет...

Семья канибалов. Вечером с работы приходит усталый отец, неся на одном плече гроб, на другом мертвого негра. Маленький сынищка бросается к отцу с криками "папа, папа дай шоколадку" на что получает ответ "кто не съест консерву тот не получит щоколадку.

Звонок в реанимацию:
- Алло, скажите, а Иванов ещё жив?
- Ещё нет!

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория...

Сидит лысая девочка... На голове - бантик... Мимо мужик идет и спрашивает:
- Девочка, а как у тя этот бантик держится?
- Как прибили, так и держится!!!

Людоед смотрит на супермодель и думает:
"Вот это ноги!!! Придется рубить, иначе в кастрюлю не влезут!!!"

Надпись на надгробье Шумахера: "Родился и умер из-за дырки в резине..."

Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек

Летящей походкой Я вышел за водкой И скрылся из глаз Под машиной "Камаз".

Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом. - Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.

Анекдоты по фильму "Ночной дозор"

Избитый вампиром Антон лежит на столе, Гесер из него вынимает иголки, ножницы, осколки зеркала. Потом участливо наклоняется и спрашивает:
- Антон... Антон, ты хоть что-нибудь помнишь?
- Джинс... 3 цента в минуту, входящие бесплатно...

Новая реклама: Пиво Geser, стань иным

Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести.

Фродо надел кольцо и весь мир вокруг него погрузился в серую мглу, резкий порыв холодного ветра ударил ему в лицо. Фродо обернулся и сердце его сжалось от ужаса... к нему приблежались призрачные силуэты которые повергали все живое в ужас. Фродо зажмурился и услышал голос, чужой леденящий голос: "Ночной дозор! Всем выйти из сумрака "

Холлс "Ночной дозор" Теперь с чесноком! Защищает Ваше горло с вечера до утра.

--------------------------------------------------

Идет мужик ночью домой через кладбище. Идет и трясется от страха. Вдруг видит - другой мужик стоит и забор красит. Он подходит к нему и говорит:
- О, здравствуйте! Вы не могли бу провести меня, а то я по-моему заблудился?
- Конечно, - отвечает незнакомец. - Проведу.
Идут они по кладбищу и мужик говорит:
- Спасибо вам, товарищ, как хорошо, что я вас встретил, а то я так упырей боюсь!
- Да незачто! Чего нас бояться?!

Сын подходит к отцу:
- Пап, а пап, давай маму съедим!
- Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!

Заходит один вампир в гости к другому и видит: сидит тот рядом с красивой девушкой жутко недовольный.
Первый спрашивает:
- Ты чего такой злой?
- Есть хочу.
- Так же девушка рядом, выпей ее кровь!
- Hе могу. Люблю я ее.
- Так как же ты живешь?
- Как-как, вот так: от месячных до месячных!

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти

Вернувшись домой под утро, Луи застал странную картину. Лестат, очень бледный, лежал на полу в гостиной, извиваясь в судорогах. При виде кровавых пятен на ковре, Луи почему-то вспомнил о Клодии…
- Положи меня в гроб, Луи! – воскликнул Лестат и потерял сознание.
Укладывая Лестата в гроб, Луи почувствовал странный запах…
- Вот чудак, опять в вытрезвителе поохотился! – проворчал он и гневно захлопнул крышку

0

38

Как давать кошкам таблетки

Ваш Кот заболел, у него - высокая температура, нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

Отредактировано Мелло (17-05-2009 21:00:00)

0

39

ГЛАВНЫЕ РОЛИ: ЖЕНЩИНА, МОЗГ.

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее..

0

40

Написал свое имя и он выдал мне гору рекламных слоганов, от которых меня до сих пор плющит)))
http://slogen.ru/ повторяйте подвиг))) ©

Гашиш мароканский "Мелло" торкает на трое суток. "Мелло" - это вам не вискас! ( да, я реально не вискас, и не нужно на меня так смотреть и жалобно тянуть лапки .. Бла, бла, бла, бла ...Мелло ))

Мелло любит вас! ( Мелло любит шоколад, молоко, кофе... а уже потом Вас))

Удовольствие - это скушать Мелло! (ложь, я не вкусной, да и это каннибализм ))

Вам не хватает любви? Мелло даст её вам! ( дорого вам эта любовь обойдется, Мелло вещь дорогая, эгоистичная и батареей не работает ))

Мелло устранит ваших соперников. Быстро. ( попалили.. пипец...)

Гагарин долетался, а Мелло допизделся! ( пипец... ))

"Мелло-акбар!" - бомбы, автоматы, пояса шахидов из Палестины  (Вынос мозга по кавайному?))

Мелло - сплошная похоть. (безбожно палят...)

Таблетки "Мелло против алкоголя" поднимают на ноги ( наклеп... я не против алкоголя)

Вы всё ещё кипятите? Тогда Мелло едет к вам! (Дзясин меня упаси от етого )

"Гарри Поттер и Мелло" - скоро в кинотеатрах ( надеюсь ето не яой, а то мне страшно)))

Новая книга "Мелло для чайников" уже в продаже ( а еще для микроволновок, кофемолок и других предметов быта )

Отредактировано Мелло (17-05-2009 21:35:03)

0

41

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из попы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

0


Вы здесь » Akatsuki never die~ » ДурДом ака Психушко » Осторожно, тотальный вынос мозга))